ik weet t ff niet meer :(

ik weet ff niet meer wat ik met mezelf aanmoet....
ik zit diep in de problemen, financieel red ik t niet meer. mede ook door mezelf, ik leen steeds geld aan me ex. maar ik kan geen nee tegen hem zeggen. ik vind het steeds zielig dat ie geen geld heb. maar hij verdient meer geld dan mij, dus eigenlijk zou dat niet kunnen.
zelf slaap ik echt slecht, ben de halve nacht wakker en dan de volgende dag weer vroeg op om te werken. ik vind het ook steeds erger om naar bed te gaan, want ik weet dat t niks word. ik vermijd ook liever me bed. ook al slaap ik, ik ben ook niet uitgerust. ik ben doodmoe, maar het gaat gewoon niet het slapen.
ik hoop echt dat t snel wat beter gaat, want dit gaat zo niet langer... kweet echt niet wat ik moet doen

ik ben kapot!!!

ik ben echt kapot!! en ik moet wel toegevn, dat t me eigen schuld is Verlegen. ik heb 2 banen, die moet ik wel hebbe voor me vaste lasten. met 1 baan red ik t nl niet. om thuis gezek te voorkomen, ga ik nadat ik terugkom van me ene baan gelijk maar t huishouden doen.
vandaag ook, khad vanochtend hard gewerkt, kom ik thuis, nog niks van t huishouden gedaan. dus ik als een gek schoonmaken. maar door me werk had ik erg last van me rug en ik was erg moe want ik slaap de laatste paar dagen al helemaal niet snachts. dus ik hoopte dat als ik thuis kwam ff rustig op de bank kon zitten en uitrusten. maar nee hoor, t was me niet gegund. kijk ik ben niet onredelijk... 1 huisgenoot was werken dus die had geen tijd, maar de ander was al een tijdje uit bed maar zat alleen maar achter de computer geen fuck te doen!!
en ik kan vanavond ook niet uitrusten, want er komt visite en dat wordt laat. morgen alweer werken..... volgens mij ben ik voorlopig nog niet vrijHuilen
mn zus zei laatst dat ik wel op mezelf moest passen, en ik merk aan mezelf ook dat ik veel meer mezlef aant afsluiten ben voor mn omgeving. alles slik ik maar en ik ga maar door als of er niks aan de hand is. en mensen zien ook niks aan me, ze merken niet dat ik niet lekker in me vel zit.
maar ik moet je eerlijk zegge na vandaag beken ik heel eerlijk dat ik geestelijk en lichamelijk echt kapot ben!!!

liegen

daar heb ik echt een enorme hekel aan!!
op zich een leugentje om bestwil kan wel. maar continue liegen over dingen, daar heb ik een schijthekel aan!!
unfortunatly, heb ik nu te maken met veel leugenaars in mn omgeving.
bijv. diegene waar ik t in me vorige blog had.
maar t toppunt is toch echt mn ex; vanaf t punt dat t slecht ging met onze relatie tot aan nu issie continue aant liegen tegen me. een keer heb ik t tegen hem gezegd dat ie moest ophouden met liegen en weet je wat ie zei?? "mijn hele leven bestaat uit liegen en ik vind het wel goed zo" !! can you believe this??!! vanaf die dag, ben ik hem ook niet meer gaan geloven, wat ie tegen mij zei dan, ik geloof hem gewoon niet meer!
zelf ben ik ook beschuldigt, door mn ex, dat ik heb gelogen over iets, iets dat best een ernstige gevolg kan hebben voor vrouwen. hij zei doodleuk dat ik dat had verzonnen om hem terug te krijgen. toen ik dat tegen mn 'vriendin'(van mn vorige blog) zei, zei zij; tja, gezien het feit dat je niet van liegen houdt, neem ik aan(!) dat je niet liegt. neem ik aan??!! als vriendin zijnde hoor je me te geloven en niet aan mij twijfelen! en ik zweer echt op mn eigen dood, dat ik er niet over heb gelogen!!!

maja, wat anderen tegen je zeggen heb je niet in de hand he?
ik zeg ook altijd tegen mensen: tegen mij kan je liegen, als je jezelf maar niet verlult!!!!

niets is wat t lijkt!!!

nou moet ik eerlijk toegeven, ik kan best wel schijheilig zijn hoor, vooral naar mensen die ik niet zo mag. maar toch doe ik aardig tegen ze.
maar dit slaat echt alles!!! ik ken iemand, zij zou eigenlijk 1 van me beste vriendinnen moeten zijn. maar ik merk dat ze doet alsof ze mn vriendin is, maar ondertussen....
ze zit me zwart te maken tegenover haar andere vriendinne( eerst zat ze steeds te klagen dat ze geen contact meer met haar zochten, dat ze raar deden tegen dr en nu is t allemaal leuk, goed en aardig) en leugens te vertellen over me. zegt tegen hun dat ik dingen heb gezegd terwijl die helemaal niet waar zijn!!
verder.. als ze met dingen zit die over mij gaan, verteld ze die aan anderen en komt ze er niet mee naar mij!! en dan heb ik zoiets, waar haalt ze t lef vandaan om allerlei dingen over mij te zeggen tegen anderen, terwijl t ze geen ene fuck aangaat!!!( sorry voor me taalgebruik, maar kben echt pissed-off!!!)
verder moet echt alles volgens haar methode gaan, als ik t anders wil, zie ik al gelijk aan haar smoelwerk dat ze dat niet leuk vind. dus ik hou me maar aan haar dingen.
al met al, moet ik haar wel te vriend houde, maar van mij hoeft t niet meer zo close als dat t voorheen was. er zijn te veel dingen gebeurd( ook door mijzelf hoor, je kan niet klappen met 1 hand, zeg ik maar) waardoor ik liever heb dat we maar gewone vriendinnen zijn en niet meer zo close worden als dat we waren.
ze heeft wel aangegeven dat we uitelkaar zijn gegroeid, het duurde wel een stuk langer bij haar dan bij mij dat ze t gemerkt had. en ik geef wel eerlijk toe dat ik een leugen heb verteld om t zo te houden. ik ga door een KUT-periode en die was er al een tijdje, maar ik heb weinig steun aan haar gehad. en daardoor ben ik wel erg teleurgesteld in haar. ik had haar wel gesteund toen zij door een nare periode ging.

hij is t niet waard!

"als je van iemand houdt, maar zij/hij houdt niet van jou op de manier zoals jij van hem/haar houdt. is hij/zij jou niet waard!"

need i say more??
ik moet zeggen dat ik aardig over me ex heen ben. in het begin dat het net uit was en een hele tijd daarna, moest ik altijd huilen als ik aan hem dacht of aan de leuke tijd die we samen hadden.  of  als ik dacht aan hoe het uit is gegaan en hoe de periode daarna was moest ik altijd erg huilen. maar nu gaat t iets beter!Lachend, ik krijg wel tranen in mn ogen als ik weer eraan denk, maar ik huil weliswaar niet! das al een hele vooruitgang!!
de gedachte die hierboven staat, hou ik steeds in mn achterhoofd!! hij is mij niet waard!!! na alles wat ie mij heeft aangedaan is ie mij niet waard!!
so, need i say more??!!Knipoog

KUT!! ff klage

de dag begon gister goed. "ahum"
me bazin begon te zeiken overdat ik rookte en dat dat niet goed was voor me etc.( zij is heel erg anti-rook, terwijl ik niet eens op me werk rook!) maja, t werken ging wel okay, daarna ben ik lekker uiteten geweest! t eten was wel lekker. maja kzat steeds met me hoofd ergens anders, iemand had mij beloofd om een smsje te sturen, ivm een beoordelingsgesprek. heeft ie dat GODVERDOMME niet gedaan! that asshole!!!
maja, eenmaal thuis had ik weer es sinds weken sex met iemand. maar dat was ook niet echt denderend! ik hoopte zo erg op lekkere sex, maar dat was alles behalve lekkerFronsen
financieel zit ik echt aan de grond en tot overmaat van ramp heb ik leuk een incassobrief gekregen dat ik 150 euro moet betalen voor vrijdag! van welk geld??!!
en me uitslag op me gezicht is uitgebreig van me oor naar mn wang, kweet echt niet wat ik daaraan moet doen. kvoel me nog lelijker dan dat ik me voelde.
het gaat dus erg KUT met mij, maja kheb toch al vanalles gead dus dit kan er ook wel bij. en dat positief denken kan ik ook al niet echt meer.
wat heb ik nu nodig? een beetje geld, lekkere sex en een middeltje waardoor me uitslag weggaat. meer hoef ik niet. is dat zoveel gevraagd???

??(heb er geen titel voor)

"Juist de dingen die je niet verwacht in je leven,(....) de dingen die je niet kunt plannen,de dingen die je niet in de hand heb(...) zo is het leven, dat maakt je gelukkig" <- is gezegd door iemand uit  de serie Grey's Anatomy, is niet geheel letterlijk, maar hieer kwam t op neer.

" Do you know where you going to? Do you like the things that life is showing you?" <- tekst van het liedje Do you know where you going to

Ik hou helemaal niet van verrassingen in mijn leven. daar kan ik niet tegen. al sik t voor t kiezen had, had ik t liefst alle touwtjes van mijn leven in mn eigen handen. geen onverwachte dingen meer!Lachend dat zou toch heerlijk zijn. het is niet zo dat ik dan alles zou willen weten wat er in mn leven gebeurt, maar gewoon dat ik mag liezen wat er op mn pad komt.
de onverwachte dingen hebben mn leven verziek, ik ben er niet gelukkig van geworden. juist andersom, ik ben nu erg ongelukkig! en de emoties die daaraan gekoppeld zijn kan ik niet uiten. and that sucksss!!!
en ik weet niet waar t leven me naartoe leid, en ik ben niet blij wat t leven me laat zien. t gaat niet echt over rozen nu in mn leven.
maar ik houd hoop, wie weet gaat t binnenkort wel beter.
maar tot nu toe hebbe geen van beide van de teksten die ik hierboven heb gezet positieve gedachtes bij mij geplaatst. ze hebben me alleen aan t denken gezet in negatieve manier. and I hate that!!!

wat ik zoek in een man....

na een van mijn vorige blog; wat heb ik te bieden. kom ik nu met een blog; wat zoek ik in een man.
tja, das een leuke, maar vind ik ooit zo'n man??!!Obepaald
maja t weerhoud me er niet van om deze blog te typen Lachend
ik zoek in een man:
- humor; dat vind ik t belangrijkste. ik wil heel graag lachen met degene waarmee ik me leven deel.
- serieus; hij moet niet continue serieus zijn, maar ik vind hij moet wel weten wanneer hij serieus moet zijn en wanneer ie zn lolpanty aan mag.
- mooie ogen; daar val ik voorVerlegen echt ogen waarin ik kan verdrinken. voor de rest kijk ik helemaal niet naar uiterlijk.
- lief; hij moet lief zijn voor mij. het liefst is ie bij zn vrienden enzo een bink, maar als we met zn 2en zijn dat ie dan lief tegen me praat of me complimentjes geeft. alhoewel ik nooit weet hoe ik op complimentjes moet reageren, ik bloos altijdVerlegen
- vertrouwen; een van de belangrikste punten die ik in een man zoek. na 2 keer bedrogen te zijn, zoek ik wel iemand die ik kan vertrouwen.
- beschermend en tikje jaloers; hij moet me kunnen beschermen en dat ik het 'beschermend' gevoel heb als ik bij hem ben. en dat tikje jaloers... tja hoe zal ik dat zeggen, hij moet me niet continue controleren ofzo, maar als we in een kroeg zitten en ik krijg aandacht van mannen( niet dat ik dat ooit krijg ofzo) dat ie dan wel even bij me komt staan en even laat zien dat ik bij hem hoor bijvoorbeeld.
- romantisch; af en toe met een bloemetje thuis komen, me laten zien dat ik speciaal voor hem ben. need i say more Knipoog
- me accepteren; ik ben iemand met een gebruiksaanwijzing. ik ben niet altijd te genieten. accepteer hoe ik ben en gij zult merken dat ik ook maar een simpel mens ben. alleen met veel verdriet en een af en toe niet zulke leuke herinneringen.
nou dat was het wel zo'n beetje. zijn dat zulke erge 'eisen' van mij? ze vallen best wel mee toch?!
ik  ben niet zo desperate dat ik op zoek ben ofzo, maar als ie binnenkort voor me deur staat, ben ik wel hardstikke blij!

again

en weer voel ik me rot en weer slaap ik slecht....
het gaat steeds maar door alsof ik in een vicieuze cirkel zit.
en kweet echt niet wat ik eraan moet doen, ik kan wel naar mn huisarts gaan om te vragen om slaappillen, maar dat heb ik liever niet. maar ik merk aan mezelf dat ik af en toe niet echt te genieten ben.
vandaag had ik wel een erge slechte dag. ik moest werken, op zich niet zo erg. lekker rustig zonder dat ik werd geconfronteerd werd met mn ex. althans dat dacht ik dan, hij kwam wel 3 keer langs om iets af te geven, iets te laten zien en iets te vragenSchreeuwen.
ik hoopte zo dat ik m vandaag de hele dag niet zou zie. is wel raa, kdenk vaak aan hem, soms verlang ik echt naar hem. maar soms hebik echt zoiets van, geef me de ruimte, laat me alsjeblieft met rust.
wat ook zo vreemd is, als ik wat van hem wil horen, hoor ik niks van hem. wil ik met rust gelaten worden, zie ik hem echt zovaak als t maar kan.
kheb ook weleens gehad, dat ik dacht; als hij nu belt of iets van zich laat horen, dan voelt ie nog wat voor me. maar tis alleen maar een gedachte/fantasie. want ik weet dat t niet waar is.
maja, t wordt echt tijd dat ik hem uit me hoofd zet. ik heb t al vaker gezegd, maar t lukt niet . misschien moet ik beter me best doen.
hij heeft gister officieel in t bijzijn van zn vrienden en familie bekend gemaakt dat ie een meisje leuk vind. dus....
en wie weet, misschien vind ik ook wel iemand binnenkort. kheb wel leuk mannelijk schoon op me werk, duss.... misschien.....je weet t nooit Tong uitstekend
maar ik wacht t rustig af, mijn dekseltje komt nog wel...

wat heb ik te bieden

een oud-collega heeft me aan het denken gezet...
hij zei(hij is zelf midden 20) dat hij liever geen vriendin heeft die begin en/of jonger is dan 20. ik vroeg hem waarom. hij zei dat het te platonisch is.
oei!! dat vatte ik wel een beetje persoonlijk op, ik platonisch!!?? dan kent ie mij nog niet echt. toen vroeg ie aan mij, wat heb je dan te bieden? en daar kon ik geen antwoord op geven. na lang denken kan ik nu wel een antwoord geven.
wat heb ik te bieden:
- ik kan je mijn steun bieden, ik steun je in alles wat je doet.
- ik respecteer je zoals je bent, ik zou je niet veranderen.
- ik geef je mijn onvoorwaardelijke lifde, voor jou zou ik door t vuur gaan.
- mijn humor, ook zeker belangrijk in een relatie met mij.
-als je een voetbalfan bent, krijg je van mij de ruimte en de tv om voetbal te kijken, zelf kijk ik misschien ook wel  mee. ik vind t af en toe ook wel leuk om ernaar te kijken.
- je kan een serieus gesprek met mij voeren, ook diepgaande gesprekken.
- ik zal eerlijk tegen je zijn, want ik hou persoonlijk ook niet van liegen.
- ik zal je niet beoordelen, dat doen andere wel genoeg.
- en ook zeker een belangrijke: op sexgebied ben ik altijd wel in voor wat nieuws, maar niet het hele extreme dan.
nou dit is toch wel een aardig lijstje van wat ik een man te bieden heb.
goh het lijkt wel alsof ik mezelf te koop zet, ik lijk wel een beetje desparateLachend
maar dit is gewoon een globaal lijstje zodat jongens weten wat ze aan me hebbe. daar hou ik t op Tong uitstekend

jaloers

Ik ben heel erg jaloers op vrienden van mij die een vriend(in) hebben. als ik ze samen zie, wil ik dat ook.
zo ging ik laatst bowlen met een vriend en vriendin van mij, zij zijn een stelletje samen, zij wonen net samen en hebben het erg leuk in hun nieuwe appartementje.
als ik ze samen zie, druipt t geluk van hun af. ohw, I hate this!!
niet dat ik ze t niet gun ofzo, maar zoiets wil ik ook!! een lieve vriend, die me neemt zoals ik ben. die naar me luistert en me aant lachen maakt. die mij respecteert en waarmee ik ook serieuze toekomstplannen mee kan maken.
en tijdens bowlen waren ze niet klef ofzo, dat haat ik!! maar ze lieten elkaar gewoon gaan en af en toe zag ik hem bij gaan zitten en dan lief een arm om haar schouder doen. even haar hand vastpakken en lief een kusje op haar mond geven.
ohw, had ik maar ook zo iemand!!! hij is ook gul met cadeautjes geven aan haar, kheb haar sieradenkistje gezien en er zaten zulke leuke dingetjes in die hij aan haar heeft gegeven! zo leuk!!
en dan denk ik bij mezelf, waarom heb ik dat niet? ik wil ook zo graag! maja, dit soort dingen moet je niet haasten, t komt vanzelf je tegemoet, krijg ik dan te horen.
maar kweet niet of ik zolang kan wachten.... kben ook de jongste niet meerTong uitstekend nee hoor, ik ben begin 20, maar toch als je dan nog wat moet opbouwen. dan duurt t wel lang!
toch geloof ik erin, op iedere pot past een deksel zeggen ze toch?
zo wacht ik maar gerust af en soms fantaseer ik weleens hoe t zou zijn al smn ex en ik zoiets als hun hadden. ik weet t is heel erg hopeloos, maar je moet weten hij was wel mn eerste vriendje, die ik echt toeliet tot mijn hart. hij heeft alleen mijn echte 'ik' niet geaccepteerd. jammer.
maar hopelijk komt mijn dekseltje snel, zolang ik maar niet over de datum ben danKnipoog

t zit me dwars...

de laatste tijd zit ik  niet zo lekker in me vel, wat t precies is weet ik niet.
kslaap al ongeveer 2 weken slecht en ik droom de laatste tijd steeds over mn ex!!?? een droom was dat ie me in elkaar sloeg na een ruzie(daar zie ik m best wel voor aan, niet dat hij mij heeft geslagen ofzo, maar hij heeft me wel een paar keer tegen mij wil hard vastgehouden en hij wilde toen niet loslaten) en gisternacht droomde ik over hem en nog een meisje waar hij nu best wel vaak mee omgaat. het moet niet gekker worden!!!
ik denk wel elke dag aan hem, dan vraag ik me af hoe t met m gaat, wat ie aant doen is. dat soort dingen. ik doe dat gewoon, ik weet niet hoe dat kan. maar als ik besef dat ik weer over hem, stop ik ermee, dan denk ik aan iets anders, t moet(!!!), ik wil niet aan hem denken. gisteren had ik hem overdag niet gezien, kmoest nl werken en daar was ik best wel blij om en hij zou 's avonds uitgaan dus kzou hem de hele dag niet zien. komt ie op me werk langs en ik hoopte zo, dat ik hem gister niet zou zien. zou wel goed voor me zijn. maar hij kwam gewoon langs. en dan denk ik waarom nou? laat me met rust!
hij merkte wel aan me dat ik de laatste tijd best wel stil ben en hij wil weten wat er met me aan de hand is. ik kan moeilijk zeggen dat ik nog steeds zoveel met hem bezig ben. dus dan zeg ik maar dat er niks is dat t komt dat ik slecht slaap.
en dan denk ik ook, dit hoef je niet te doen, waarom vraag je nou steeds aan me wat er is? we hebben niks meer met elkaar te maken. ga dan niet voor mn psycholoog spelen!
maar dat is niet t enige wat me dwars zit hoor. maar dit is wel mn grootste probleem.
kon er iemand antwoord geven aan de vragen die ik had omtrend mn ex. ik wil duidelijkheid. misschien is t beter als ik een tijdje wegga ofzo, mn hoofd leegmaken en dan weer een keer fris beginnen. maar dat kan niet, kzit aan zoveel dingen vast, dat ik er niet zomaar tussen uit kan. maar kzou zo graag willen! misschien ooit, hopelijk snel gaat t weer beter met me! die gedachte hou ik maar bij me

nog steeds bewolkt....

hoewel t buiten lekker weer is, is het bij mij binnen nog steeds bewolkt.
ik slaap weer ongelofelijk slecht!!! kben al blij als ik 5 uurtjes slaap en ook al slaap ik dat, ik ben toch iet uitgerust.
ook een heel gedoe met me ex weer....(yes, him again!)
we hebben film gekeken alleen niet in de bios, maar thuis. we zijn zelfs van t weekend uit eten geweest, alleen dat was niet zo gezellie.
en ik weet t gewoon hoor, hij gebruikt me alleen maar. als hij niks te doen heeft ofzo en elke keer trap ik er weer in. ik doe nog steeds alles voor hem, das toch ongelofelijk!
ik heb nog steeds alles voor hem over.
soms denk ik dat hij me weer leuk vind, maar schijn bedriegt, als hij een ander slachtoffer heeft, laat ie me vallen als een baksteen.
ik weet dat ik dit moet stoppen, door duidelijk naar hem zijn en zeggen dat ik dit niet meer wilt. dat ie moet stoppen om me gevoelens te gebruiken, want hij weet dondersgoed waar hij mee bezig is en hij weet dondersgoed dat ik nog steeds wat voor hem voel.
het is alweer bijna een jaar geleden, dat t uit is gegaan. het klinkt misschien heel desperate ofzo, maar hij was echt alles voor me. hij was de eerste waar ik me alles heb gegeven en wat kreeg ik ervoor terug? een gebroken hart en nu nog steeds trapt ie steeds op me ziel en hart.
hij heeft nu alweer een nieuw liefje, de 5de alweer ofzo. maar dit keer laat ik hem. hoe pijn t ook doet, ik laat het hem niet zien.
mijn hele leven draait om mijn ex! ik weet dat het niet goed is en ik MOET hem echt loslaten, maar ik weet echt niet hoe! ik geloof erin dat t goed komt met mij, maar hoelang moet dat nog duren? ik ben zo moe, ik kan het zo niet meer aan....

doe ik er wel goed aan??

ik ben al een paar dagen aant werk bij me nwe baan, het is opzich wel leuk. maar ik doe er zowat niks!! ik weet dat ik veel moet leren en dat dat niet zo snel gaat. maar mijn zorg nu is dat ik t financieel  niet echt ga redden. ik woon op mezelf dus ik heb t geld wel hard nodig. misschien moet ik een 2de baantje gaan nemen, maar ik werk nu 32 uur daar, en als ik nog een baantje erbij neem heb ik geen vrije tijd meer.  en dat heb ik ook wel nodig, kmoet wel rust hebben en aan mezelf gaan werken, anders zit ik binnekort met een burnout, dat wil ik helemaal niet.
kdacht eerst nog een opleiding te volgen, dat kan ik ook doen, maar dan zou ik t werk en leren moeten doen, maar er zit niet zoveel bij voor meiden. maja, kzie wel wat ik ga doen, kga wel me eerste loon afwachten.
verder gaat t prive met ups and downs, kweet nog steeds niet wat ik met me gevoelns aan moet. me ex zit me nog steeds in de maag. ik heb nog teveel met hem te maken. kga zelfs binnenkort met m uit, naar de bios etc. stupid me!!! maar ik kon geen nee zeggen, ik kon t echt niet. echt zwak van mij. maja, kzie wel wat ik doe, hem kennende zal ie toch wel weer afzeggen en dan is de teleurstelling minder erg, want ik ben er dan toch al op voorbereid.
ik dacht dat ik er wel makkelijk uit zou komen, maar dat lukt niet zo gemakkelijk.
daarom vraag ik me steeds af; doe ik er wel goed aan??

nieuwe start!!!!!

vanaf morgen ga ik opnieuw beginnen!!!
kbegin ik met een nieuwe baan!!! en hopelijk gaat t ook bevallen ook!
en als ik dat op orde heb, ga ik op zoek naar een nieuwe liefde!
het wordt echt tijd dat ik het verleden laat rusten en opnieuw begin....
ik heb dat al vaker tegen mezelf gezegd, maar op de een of ander manier lukte dat niet. hopelijk dit keer wel.
hij is al bezig steeds een nieuwe liefde te zoeken, zo desperate is hij. hij kan echt niet zonder iemand.en soms denk ik, toen ie wat met mij begon dat ie gewoon iemand nodig had, dat ie daarom met me had genomen. totdat ie dan wat beters kon krijgen en mij makkelijk kon dumpen. en zo heeft ie dat ook gedaan! wat een sukkel!!!
maja, weet je, ik ben niet iemand die snel iemand toelaat in mijn hart. bij hem deed ik dat wel, ik ben van hem gaan houden. ik heb me, letterlijk en figuurlijk, bloot gegeven aan hem. ik hield onvoorwaardelijk van hem, stond klaar voor hem en ben voor hem gaan veranderen. en wat deed hij? hij ging vreemd, heeft me zeker 2 maanden aan het lijntje gehouden!
en nu nog steeds sta ik voor hem klaar, help hem als ie hulp nodig heeft. kheb hem zelfs advies gegeven, toen zn relatie(met degene waarvoor die t heeft uitgemaakt met mij, that bitch!)niet zo goed ging, heb ik hem zelfs advies gegeven!!Verbaasd hoe stom ben je. zo ben ik dus.... ik beschouw hem echt als vriend, maar de vraag is nog altijd; als wat beschouwd ie mij? maja, das iets waar ik nooit  achterkom.
in ieder geval, morgen begint voor mij een neiuwe start!! althans dat hoop ik dan. iig werk en dan derest nog.
ik wil beter in me vel gaan zitten, niet meer zo depri zijn!!Lachend

alleen en onbegrepen

De laatste tijd voel ik me erg alleen, ik voel me onbegrepen.
en als ik zo ben, zeg ik niet veel uit mezelf pas als iemand wat tegen mij zegt, antwoord ik. daardoor jaag ik iedereen in mijn harnas. dan vinden ze me weer chagerijnig en soms vragen ze wat er is. ik zeg dan dat er niks is en gewoon niks te zeggen heb. gister had ik zo'n dag, kging met me ex naar iemand toe. khad er wel zin in, maar geen zin in om tegen me ex te praten. en hij maar vragen wat er is enzo. ik dacht bij mezlf; laat me met rust, jij begrijpt me toch niet.
gisteravond was ik alleen thuis, ik kon toen niet meer. kheb keihard gehuild....het kon me niet meer schelen, dat huilen een teken van zwakte was. ik was zwak op dat moment en ik had echt geen hoop meer.
zo ging het de hele nacht door, ik kon niet ophouden, het was een hele ontlading.
waarom kunnen mensen me niet begrijpen? ik heb zoveel op mij hart dat ik kwijt wil, maar niemand is er voor me om naar me te luisteren. het lijkt wel alsof ze wat van mij  nodig hebben, dat ze dan pas er voor me zijn. wat een vriedschappen zijn dat he.
ik heb wel een hele goede vriendin, die ik echt al heel lang ken, alleen van haar weet ik dat het pure vriendschap is zonder dat zij wat van mij nodig heeft.maar zij is nu niet in mij buurt, voor haar studie is ze in t buitenland Huilen maar gelukkig komt ze over een paar maandjes terug Lachend ik mis haar zo!
bij haar kan ik mezelf zijn en zij begrijpt me tenminste.
nog ff en ik begin weer te huilen dus ik stop maar, hopelijk gaat t de volgende keer als ik een blog typ weer wat beter met me

it's raining...

10 voor 1 's nachts is het nu....
ik kan (voor de verandering) weer es niet slapen.
het regent buiten, alsof de nacht aan het huilen is. het lijkt mij wel; 'het' huilt in de nacht zodat er niemand last van heeft, de meeste mensen slapen nu toch. Ik huil ook meestal als er niemand is, of in de nacht. maar nu niet, de tranen vloeien van binnen.
ik weet totaal niet wat ik met mezelf aanmoet nu, ikben een hopeloos geval. ik beken het eerlijk.
zometeen heb ik een sollicitatiegesprek(over 10 uurtjes), terwijl ik niet eens weet of ik die baan wel wil. maar ik moet het nemen, want anders red ik et financieel niet.
me hele toekomst is onzeker. GOD, I HATE THIS FEELING!!!!
Het sneeuwt nu buiten!! wat een verschil met vorige week!! toen kon je nog lekker op een terrasje zitten.
maja, ik begin niet een blog om erin te zetten wat voor weer het is...
Ik zit de laatste tijd te denken hoe het zou zijn als mijn ex en ik een 2de kans hadden. Ongelofelijk dat ik dit nu denk, want als je eens nagaat hoe het is uitgegaan en hoe het daarna is gegaan...... niet echt leuk
Fronsen, voor mij dan. voor hem wel; hij had de 1 na de ander. maja, ik zal hem niet gaan vragen voor een tweede kans, als ie me afwijst zou het te genânt voor woorden zijn. en ik weet al wat zn antwoord zal zijn; dat er teveel dingen zijn gebeurd, waardoor we geen relatie meer zouden kunnen hebben.
maar wat als hij mij zou vragen voor een 2de kans? dit heb ik me weleens afgevraagd. niet dat ie dat ooit zou doen, maar denken kan toch wel? ik vraag me dan af hoe ik zou reageren...misschien wijs ik hem wel af, maar diep in mijn hart weet ik, denk ik, als hij echt laat zien dat ie voor mij kiest, wil hem best nog wel een 2de kans geven....
STOP!!!!
ikben aan het dromen terwijl ik niet eens slaap Tong uitstekend al moet ik wel bekennen dat hij de laatste tijd wel vaak in me dromen voorkomt Verlegen niet op een vunzige manier hoor, maar toch.

can't sleep

Hier zit ik dan om kwart voor 1 's nachts achter de computer. ik kan niet slapen Huilen
Dat doe ik al de laatste tijd al erg slecht. ik ben een piekeraar, juist op de tijden wanner t niet uitkomt pieker ik over me hele leven.
er zijn zoveel dingen waar ik over nadenk, zoals hoe moet ik nu verder? ik heb geen opleiding en  geen werk meer. ik moest stoppen met me opleiding omdat ik niet genoeg praktijkopdrachten af had en omdat er geen vacature was ben ik ontslagen. ik werkte in de zorg, maar nu heb ik zoiets van; misschien is de zorg wel helemaal niks voor mij, ik probeer wel een andere branche. maar wat voor 1? dus is thing number one waarover ik pieker.
thing number two: ik zit nu in een depressieve fase( ik noem het maar fase, zodat het niet zo erg klinkt) ik heb een berg emoties waar ik geen raad mee weet. net zoals me relatie, het alweer bijna een jaar geleden dat t uit is gegaan. maar ik kan hem nog steeds niet loslaten. misschien is het ook omdat ik nog met hem in 1 huis woon. dat speelt denk ik ook wel een grote rol. het is best op een nare manier gegaan, maar we zijn wel vrienden gebleven. toch kan ik hem af en toe wel schieten en dan denk ik vooral aan de periode dat het net uit was gegaan. dat deed echt pijn toen.
vraag me niet waarom hoor, maar ik kan hem echt niet loslaten....hij is niet echt bepaald de knapste, maar wel heel erg lief voor mij. maar ik houd ook in me achterhoofd dat ie me heelveel verdriet heeft gedaan. het is zo dubbel. ik kan er wel een hele blog over typen.
thing number three: ik ben een binnenvetter. alles hou ik binnen, vooral als ik  me niet happy voel. ik kan er ook met niemand over praten, ik wil niet dat er iemand te dicht bij mij komt, want ik ben dan bang dat ze me 'pijn' gaan doen.  net als huilen, huilen doe ik best weinig en zeker niet bij iemand anders in de buurt. huilen zie ik vooral als een teken van zwakte en dat er geen hoop meer is. maar al die emoties worden me teveel, ik kan er niet echt meer mee omgaan.
ik zou zo graag weer gelukkig willen zijn, zo graag weer alles op een rijtje hebben. echt weer es oprecht lachen en dan echt menen.  want ik acteer nu en ik zou echt een oscar daarvoor kunnen winnen Knipoog
het is nu half 2: kga maar naar bed, hopelijk kan ik slapen..

uiterlijk...

met al die programma's op tv over modelen enzo, lijkt t net alsof je tegenwoordig slankmoet zijn.
nou beken ik eerlijk; ik  ben nooit echt dik geweest hoor maar dat dacht ik altijd dat ik te dik was(mede dankzij mijn familie, elke keer als ze er waren was mijn gewicht het gespreksonderwerp) toen had ik een maatje 38/40
nu ben ik best wel veel afgevallen en ben ik best slank(lees: lijd aan een ondergewicht) in een jaar tijd ongeveer 10kilo. nu heb ik maatje 32/34. maar dit is ook niks hoor, kheb geen kont en geen borsten, khad al niet zoveel, maar nu moet je echt een vergrootglas pakken Tong uitstekend
een vriendin dacht zelfs dat ik een eetprobleem had en volgens haar was ik ook aant calorieën tellenVerbaasd tja, dan ben je uitgepraat toch?
maar als ik 1 ding geleerd heb dan is dit het wel:
als iemand je niet accepteert zoals jij bent, dan is ie je niet waard!!!
met deze quote eindig ik me blog(die ik sinds tijden weer heb getypt)